Ó chefe, o que é que faço à mesa?

Há seis anos atrás fiz uma mesa de bilhar durante o meu último ano de escola, em trabalhos manuais. A mesa, cujo tapete azul porque-é-mais-chique-que-o-tapete-verde foi pousado com mestria, tem cerca de um metro e dez de longura e nada de pernas para a segurar. Quais bolsas quais quê... As bolas quando metidas nos buracos esbarram-se literalmente no chão! A única coisa que acompanha o produto são dois tacos verdadeiros mas miniaturisados, e um jogo de bolas não menos verdadeiras mas também miniaturisadas... Sou portanto confrontado todos os dias com um objecto cuja construção me proporcionou algum orgulho, mas cuja inutilidade é mais que evidente. Hoje o meu primo deu-me uma ideia. Está mais do que visto que nunca me irei tornar num campeão de snooker nesta mesa, por isso seria bom dar-lhe uma segunda vida e torná-la mais útil para mim do que para os aranhiços. Está decidido, vou presenteá-la com quatro pernas bem grossas, colar-lhe as bolas e os tacos ao tapete e espetar-lhe com um vidro em cima! Quem é que disse que as mesas de bilhar não podiam servir de mesinhas de sala de estar? Levar com copos de Coca-Cola e com pires de amendoins, esse é que vai ser o seu destino...

Ponto de agenda

Amanhã isto vai, pela quintagésima-oitava vez, mudar de template. Uma espécie de back to the past.

Memórias Leoninas

É verdade... às vezes ponho-me a pensar nos craques de hoje em dia e não consigo deixar de sorrir quando há gente que qualifica jogadores que por aí andam de "grandes". Ponho-me a pensar em jogadores como o Figo, o Balakov, o Schmeichel ou o Beto Acosta e realmente não consigo compará-los aos Simãos, Quaresmas e outros Ronaldos de hoje. Ainda não foi há assim tanto tempo como isso que jogadores que por cá passavam jogavam com enorme amor à camisola. E hoje, quando voltam, emocionam-se com o simples facto de uma maquete do antigo estádio lhes recordar grandes vitórias e momentos inesquecíveis, ou com o simples facto de ver as suas botas penduradas no Museu do Sporting - como foi o caso do Acosta.
Eu quero voltar a sonhar com Balakovs do século XXI!

Combater o telemarketing

- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim...
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico...
- ...?? (Dois minutos mais tarde)
- Só mais um momento, por favor...
- ...?? (Cinco minutos mais)
Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor... (Um minuto depois)
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim... (pouso o telemóvel em frente ao leitor de CDs, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...).

Este blogue

Tem um destino semelhante ao do Parque de Atracções da ilha do Jurassic Park: o abandono natural. Vou criar um Site B.

Conversa, 3 (teoria da conspiração)

- Um gajo: Afinal o homem nunca foi à Lua...
- Outro gajo: Pois, e então as pedras trazidas de là, também não existem?
- Um terceiro: Na realidade de cada vez que tentam lançar um foguetão para colocar satélites em órbita, são apenas cenas para nos enganar e para fazer crer a toda a gente que os americanos controlam o espaço! Aliás é óbvio que os sinais de TV que vêm dos satélites... não vêm dos satélites, visto que não sabemos como pôr um satélite là em cima!
- Mais um: e a Terra não é redonda...
- E um quinto: Eu sabia!!
- 3° gajo: Dizem até que na realidade foram pilotos da US Air Force que tiraram as tais fotografias que a gente vê por aí...
- 5°: Claro! Toda a gente sabe que eles foram primeiro drogados pela CIA com a doença da vaca louca. Até parece que afinal as Twin Towers foram percutadas por 6 aviões cada. É evidente que um único avião nunca as faria ir abaixo...
- 2° gajo: Dizem que quem está por detrás disto tudo são os chineses do FBI.
- O primeiro gajo: Como?

Conversa, 2 (recusa)

- Tens que te libertar um bocado, a sério, és facilmente influenciável, tens que aprender a dizer não!
- Pois... não te preocupes, eu estou a tratar disso...
- Estás a tratar disso?
- Há um bocado estava para esvaziar a Reciclagem, aquilo perguntou-me se queria apagar todos os elementos...
- E...?
- Respondi que não.
- És um rebelde, meu!

Alguém me disse

Que conhecia uma passagem de Shakespeare de cabeça: "Two beer or not two beer, this is the question!".

Conversa

- Continuo fã do videoclip onde Abbath anda a passear vestido de bruxa com chapéu bicudo!
- Abbath, foram aqueles que fizeram o Fernandoth e Dancing Queenth?

Ser do SPORTING é uma lição de vida, é um orgulho maior por ser feito de sofrimento e sentimento de injustiça, mas quando ganhamos, somos tão maiores do que os outros, que o prazer é a dobrar. Assim esperamos todos, porque a esperança ninguem nos pode tirar/roubar.

Miguel

Relembra-me só em que ano vocês estão a pensar ir là empatar 4-0?

hi5

Toda a gente tem mas ninguém usa.

A vida é como montar um móvel Ikea

No início, dizem-te como fazer, porque outros já sentiram dificuldades. Mas depois decides que podes muito bem desenrascar-te sozinho e não dás ouvidos a ninguém. Finalmente, quando tudo vai abaixo, arrependes-te!

SPORTING defensivo?

Há quem se atreva a dizer que o SPORTING, com 10 vitórias em 10 jogos, com 19 golos marcados e com 2 sofridos, é uma equipa defensiva! Nunca vi uma equipa defensiva estar no topo (ok, até sábado está o FC Porto, pronto) dos melhores marcadores, mas tudo bem...